年的第篇推文
这一篇留给自己，攒足年龄踏进不惑年。
对于生日对于蛋糕已变得可有可无，总归来说这几十年吃过各式各样的蛋糕，丝毫没有哪一次是一万年蛋糕而开心，反而看着别人饱含泪水的许愿更容易感动。而我已经没有那种感动能力了，甚至觉得对于吹蜡烛也倍感不适，我们也不信奉月亮女神，也不会再相信童话，我们接受了现实世界。
大姐老早就盘算着日子，只不过今年的疫情把她的计划打乱了个稀碎，她说按老家的习惯，过了二十岁后，都是兄弟姐妹给过生日，因此硬是转账一笔钱给我，说无论如何都要收下。要是不收下她估计都能把自己气哭了。
熬过苦难一起长大的人更珍惜亲人的分量，一晃眼四十年，快乐生日的记忆还是小时候。那时候，母亲会在前一天煮一锅鸡蛋，生日当天卤成红蛋是生日必备。每次父亲都会让我吃两个蛋，不允许筷子插入蛋中间，说吃两个蛋可以考分。小时候总是小心翼翼的吃着红蛋，怕不一不小心不灵验。
闽南的风俗有很多，红蛋是一种喜庆和祝福，遇到不顺心的事回家母亲也会煮个米线红蛋，意味着开始走运。这种习惯的现实意义就是无形中影响着我。每次特别难过的事就想起哪些冷冷的硬硬的蛋皮包裹的闽南红蛋，还有又大又圆的蛋*。那时候每一次生日里拿到手心的红蛋，都像是一节新电池，吃了鸡蛋就算是给自己充了一次电。出门在外的这几十年，再也没有小时候的虔诚，相信吃了红蛋会走好运。
父亲特意播通了视频，他拿着一小沓现金找姐姐给我转红包。视频里他拿着现金笑嘻嘻的样子，像极了小时候拿着一沓大小不一的纸币去电汇给上大学的哥哥。每次我都提心吊胆担心又来信了，白色的信封有两只白鹭还印着歪歪扭扭“厦门大学”四个字的信。因为父亲不识字，每次都要念信给父亲听，再把父亲的回信写回给哥哥。对于一个小学生，曾经一度希望哥哥不要写信回来了，既要读又要写太难了，现在回想起来，速写小作文的能力应该算是一种锻炼吧。如果问父亲的爱是什么，应该是倾尽所有都给了子女吧，他用他的青春和热血为我们遮风挡雨吧。
他说等不到等你50岁了，到时候估计骨灰都找不到了。对生死话题，我们已经经历过多次，因此并不避讳，等同于开玩笑。我说把烟戒掉的话至少再活20年。他还说活太久对子女不好，然后开始巴拉巴拉用他的逻辑讲故事。他说，比如哪些白发人送黑发人就是老人把子女的命给用了。习惯了他的脾气，没有反驳和取笑。
匆匆到来的暑假，让老父亲变得挂念丫头和侄子，哪怕丫头和侄子总是不太喜欢和他聊天，他也常会说，他四十岁的时候，我的年纪也和现在丫头差不大，父亲的四十岁已经很模糊了，如果我没记错的话就是他记错了。
那一年我应该还是个小学生，一个阴雨天的清晨我还没醒，就听见楼下凄惨的猪叫，还有好多人张罗锅碗瓢盆的声音，时不时有远方传来的招呼声。屋前屋后找母亲准备问怎么回事，只见他们在后门小院子正在杀猪，好多陌生面孔在厨房忙碌，所有人都没空搭理我这小屁孩。后来姑姑招呼我帮忙剥鸡蛋，才知道那天是父亲生日。
那时候的父亲头上仅有少许白发，脾气依然带着火爆，我们之间的对话并不多，最多的沟通也只不过做错事情被训斥。长期的劳作使得他身材精瘦，眼里光芒坚定，土色的眼球清晰的看到我们的影子。粗犷的爱是长大以后才感受到的，小时候总觉得父亲总是喜欢训人，动不动就厉声训斥，对我们即使爱也是默默的行动，少有语言上的表达。也许他们认为“打是疼，骂是爱吧”，总是被他骂着骂着长大了。
那时候的我不会懂人会变老，我会又慢又快的长大，我有一天也会有四十岁，也会有自己的孩子，也要承担自己的责任。后来的某一天，如果忙一些几天没打电话给他，就会给我回拨过来。逐渐的体会到，我的父亲又老又孤独。
我不能再假装是个孩子了，不惑之年悄然降临，与其说没有给我准备时间，不如说一直在抗争着去面对。生日本来没有意义，就像生命一样没有意义。我们所有的努力只是在这些没有意义的日子里创造一点存在的意义，再无可挥霍的青春。
如果老的时候写一本回忆录。煮一壶酒，能说个三天三夜。
我以为见过大场面，打过架拍过砖头，凡事都能波澜不惊，然而绿皮火车上被三个壮汉用刀顶着后背差吓尿裤子，现场过后好几分钟发不出声音，吓得腿都迈不开。高估自己是一种自卑。
我以为身体生病的事情与我无关，然而病来如山倒，脆弱的生命不如蝼蚁，那种病症严重到，一口气只能走10米，还得休息好几分钟。第一次听说心包积液、胸腔积液、病危通知书等新词。最后在家人的努力下救回一条命，那还是一种还没有被命名的病例，主治医师因此升了教授。
我以为只要够穷就没什么可骗的。不过却因此被传销组织骗了去，和新闻故事不同的事，我拿着菜刀才逃出传销窝点，至今还记得肇庆的那个小村落，派出所就在米外，而我却只能自救，一路狂奔不敢回头坐大巴到广州；
我以为兢兢业业工作就能过好自己，不过丛林险恶只有遇到和还没遇到，都不存在什么岁月静好。因此交过保护费、登门读过道歉信、被有关部门罚过款，处罚交了5万说多了会被和谐那种。
“死亡不是失去了生命，只是走出了时间”。过去的十年里因硬外和疾病导致丧女丧妻，求生路上坎坎坷坷不可言，向医生下跪求过情；被麻醉医生术中威胁要过红包，因病转贫向朋友向社会寻求过援助都是小事；没有什么能过比失去亲人更让人遗憾和无助，没有什么比亲人背叛更令人发指（妈，我还活着！）。
作为职场人，服务阿里八年，离职创业获得科技进步奖、雏鹰奖；这几十年，我学会的每一个技能都付出了极大得代价，踩过的每一个坑都是自己问心无愧的后果。以前总是觉得生活应该要心存希望就会有未来。现在只会告诉自己，收起不切合实际的幻想，收起无法自我满足的欲望，健康过好余生即可。
作为自己，我没有自己。就像余华小说里写的，“我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活”。
如果这算是个半生，前半生的悲喜过于频繁。生活变得谨小慎微，如履薄冰，生怕一点喜乐也会被夺走。所有的愤怒来自于丛林的冷漠，平息于无可奈何。“半生蹉跎旧人离，浊酒独饮无人陪。”那句话怎么说，年少不知曲中意听懂已是不惑年。以前总是被叫骨头哥，现在终于也心安了。
丫头经常和我一起对着镜子刷牙，有一次他突然对问我：爸爸，我长大了你会变老嘛？我耐心的和她解释人都会变老，就像爷爷奶奶，爸爸长大了他们都老了。她突然说：那我不想长大。那一句话没表达完整的话感动了我。她以为不长大，我就不会变老。
四十岁，一个被叫叔叔还要和蔼的回答的年纪，不能说完全适应但也没什么纠葛。于是又开始留长发，上一次留长发还是大病初愈，那个长发及腰的少年再也无法单纯叛逆。过去五年都是对着镜子自己理发成板寸，我并不怀念长发，只是怀念哪个长发及腰时候对未来的憧憬。
“过去好几年，我感觉都没有好好难过一下，总觉得不完整。我发现时间越久越找不到人说起，熟悉的朋友不能说，要不显得矫情，陌生的朋友说不上，八竿子打不着。几乎就空间和机会去释放这些，可能要找个没人的山野，好好的冲刷下自己”。我问他说，用什么冲刷，泪水嘛？他没有回答~
伤疤是伤口的纪念碑，伤疤不会消失只会淡化。无法通过简单的逻辑去组成我们这类人后半生的人生。曾经的求生的经历是永恒的记忆，无法完全的远离CA群体，也许因为这个群体相对平等，无论贫穷富贵健康或者疾苦...
那些无声的痛苦像黑洞，《莫问群》（她们称太阳群）感受到了生存不易。初建于年2月26日，在此前只相信科学，相信概率下不会那么巧合。在一次次奇迹中逆袭，坚信努力终有回报。确实，所有的努力都会回报。回报不是保你高枕无忧，回报不是种瓜得瓜种豆得豆，回报是心安，一种内心的平稳。
也许听过无数的一句话话叫“平平淡淡才是真”，几乎只是一句听着不痛不痒的废话。天底下的悲欢并不相通，生活对于我们大部分的普通人来讲，永远都不会是一件简单和轻松的事情。总有突如其来的意外和不顺影响着我们，左右着情绪。终于打了用尽全力向往平平淡淡的时候，才算明白这道理吧。再次翻到以前的日记，怕惊扰回忆不敢细读，再也写不出以前的句子。《羡慕街角的岁月静好》。
不管是否准备好，时间的火车不会晚点也不会停留。希望有足够的智慧进入不惑之年。这个年纪必将学习接受“天下没有不散的筵席”，“总有人要先走”的伤感。我们对离去的明星只不过是一声叹息，当离去的人变成了朋友的家人，主角换成了亲戚朋友的时候，我们也只能紧握下拳头，深吸一口气。
听够了别人“爱的教导”，总是让你从长计议，可是如果都没有那么长为什么要纠结于“从长计议”呢，不应该轰轰烈烈的活在当下嘛？至少红轰轰烈烈活强于唯唯诺诺苟活吧。宽容总是相对于自私而存在的，我们一生不会因为做了什么后悔，而会因为没做什么而后悔！
前半生的人生道理都学废了，曾把“否极泰来”挂嘴边安慰自己和他人，现在我想说千万别相信这种规划。如果我们人生是个装满水的水桶，倒霉的时候是水桶漏了。按“否极泰来”的道理，现在漏水越多后面“补偿”的水会更多。而实际上并不会，只会漏的更快更多，除非把漏洞给补上。
这篇内容老早就写好了，只是觉得缺少点氛围一直没发布。思考换来的是坚定，坚定自己想做的事情。也许可以从现在开始，用一些时间修复一下自己，不必委屈自己，不需讨好他人，做一个内心和精神自由的人。
村里人嘛，不喜欢那么多束缚。
时常想起小时候的夏天，躺在树下数蚂蚁的日子。
再见少年。
丫头爸爸多喝茶，浮浮沉沉，起起落落！